" Na gut, mein Sohn ...
irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen.
Der Papa hat die Mama in einem CHATROOM kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem CYBER CAFÉ getroffen und, auf der Toilette hat die Mama ein paar DOWNLOADS von Papas MEMORY STICK machen wollen.
Als der Papa dann fertig für das UPLOADEN war, merkten wir plötzlich, dass wir keine FIREWALL installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um CANCEL oder ESCAPE zu drücken, und die Meldung WOLLEN SIE WIRKLICH UPLOADEN hatten wir in den OPTIONEN unter EINSTELLUNGEN schon am Anfang gelöscht.
Mamas VIRENSCANNER war schon länger nicht UPGEDATED worden und kannte sich mit Papas BLASTER-WORM nicht so recht aus.
Wir drückten die ENTER-TASTE und Mama bekam die Meldung GESCHÄTZE DOWNLOAD-ZEIT 9 MONATE ..."

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Hier mein Altersruheplan:
Wenn ich einmal in später Zukunft alt sein sollte, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ullalalala Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag"!!!
Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner oder Rentnerin 135 EUR pro Tag zahlen (dies ist kein Witz!!!). Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag übrig.
1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom room service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.
2. Die "Aida" hat drei Swimmingpools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschine und Trockner und jeden Abend shows.
3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.
4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 EURO Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die stewards jeden Wunsch von den Augen ab.
5. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.
6. Fernseher defekt? Glühbirne kaputt? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.
7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muss nicht einmal danach fragen.
8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.
9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.
Nun das Beste.
Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern "just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal mehr für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reling. Das ist nämlich auch kostenlos.

PS. Falls der ein oder andere schlaue Rechner bzw. die eine oder andere schlaue Rechnerin mit von der Partie sind, besetzen wir einfach den ganzen Kutter.

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41.

.................

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40. (Pisa) Mathematik

Wer mehr als 100 Prozent gibt - Die Bedeutung

Ich habe mir mal die Mühe gemacht, aus dem amerikanischen ins deutsche zu übersetzen und dabei mal eine kleine Analyse dessen zu präsentieren, was es bedeutet, wenn Menschen in Besprechungen und Meetings darüber stöhnen, sie würden am Arbeitsplatz "mehr als 100 Prozent" geben. Denn rein mathematisch und physisch ist es nicht möglich, mehr als eine volle Leistung zu geben, die ja 100 Prozent bedeutet.

Doch wir können, so ist es eben in der Mathematik, das Ganze mathematisch aufdröseln und kommen zu einem erstaunlichen Ergebnis:

Geben wir den Buchstaben des deutschen Alphabets Zahlen in ihrer richtigen Reihenfolge, so ergeben sich für den Buchstaben A = 1, B = 2, C = 3 usw. bis Z = 26.

Das sieht dann in Reihe so aus:
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z = 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Setzen wir nun die unter Kollegen und Vorgesetzten gern genutzten einfachen Worte in Zahlen um und addieren diese, dann

kommen wir zu folgenden prozentualen Arbeitsleistungen:

A - R - B - E - I - T - E - N
1 + 18 + 2 + 5 + 9 + 20 + 5 + 14 = 74 Prozent
Erstaunlich, nicht wahr? Allein nur Arbeiten reicht also nicht aus!

W- I - S - S - E - N
23 + 9 + 19 + 19 + 5 + 14 = 79 Prozent
Auch Wissen allein scheint nicht auszureichen, um mehr als 100 Prozent zu geben.

H - A - L - T - U - N - G
8 + 1 + 12 + 20 + 21 + 14 + 7 = 83 Prozent
Die Haltung zur Arbeit hat da schon deutlich mehr Punkte vorzuweisen, doch auch sie reicht nicht aus, um das Alibi
für weniger Arbeit zu erschaffen.
Und hier haben wir sie, die wahre Bedeutung dessen, was es bedeutet, mehr als 100 Prozent zu geben:

S - C - H - L - E - I - M - E - N
19 + 3 + 8 + 12 + 5 + 9 + 20 + 5 + 21 = 102 Prozent
Wobei das nun doch noch getoppt werden kann, nämlich von den Kollegen, die es auf knapp 130 Prozent "Arbeitsleistung" schaffen:

A - R - S - C - H - K - R - I - E - C - H - E - N
1 + 18 + 19 + 3 + 8 + 11 + 18 + 9 + 5 + 3 + 8 + 5 + 21 = 129 Prozent

In der nächsten Besprechung könnt Ihr Euch also nun entspannt zurücklehnen und Euch eins Grinsen, wenn der Kollege
neben Euch wieder einmal über seine "mehr als 100 Prozent geben" spricht. Ihr wisst nun, was er damit meint.

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39.Dringende Warnung !!!
Ein Komplott bedroht uns und es geschieht hier in unserem Land !!!
Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler, Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter werden??? Gestern ging ich um die Ecke und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.
Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest sich lauter zu äußern, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache.
Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?

Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, sodass sie mich nicht einmal erkannte.

Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen. Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telefongesellschaft ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann!
Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter schicken:
Wir sind angegriffen!

Wenn bald nichts Entscheidendes passiert, wird jeder ziemlich bald diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.

PS: Ich schicke es in großen Buchstaben, weil mit der Schrift in meinem Computer ist auch was passiert, sie ist kleiner, als sie einmal war !!

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38. Es ist eagl in wlehcer Reiehnfogle die Bchustebaen in Woeretrn vokrmomen. Es ist nur withcig, dsas der ertse und lettze Bchusatbe an der ricthgien Stlele setht . Der Rset knan total falcsh sein und man knan es onhe Porbelme leesn.
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1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung fürs Spiel, normalerweise einem Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümern behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu betreten. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtete, daß aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annahmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler
finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
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Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lererverbandes Hessen)

Alles klar...

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

?- auch klar...

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

?...na, hier wird's schon schwieriger...

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeuteslt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

aber DAS? -- HÄ???

"Ehefrauen, die ihren Mann erschiessen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayerischen Einzelhandels)

Schade eigentlich...

"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

?Aha.

"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

???GRÖHL!!!!

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)

? - ok, das erscheint logisch...

"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

?... SOWAS gibt es???

"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu bewerten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)

Na, wer macht den auch so was?

"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

??? uijuijuij
"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschliesslich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

? meine Güte...!!!

"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Ach komm!

"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)

toll!

"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

...ich kann nicht mehr!

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Mögliche Antworten:
Der Ingenieur rechnet eine Weile auf seinem Taschenrechner rum und meint schließlich: "3,999999999"
Der Physiker: "In der Größenordnung von 1*10^1"
Der Mathematiker zieht sich zwei Tage zurück, kommt dann freudestrahlend mit einen dicken Bündel Papier an und behauptet: "Das Problem ist lösbar!"
Der Logiker: "Bitte definiere 2*2 präziser."
Der Hacker knackt den Sicherheitscode des NASA-Supercomputers und läßt den rechnen.
Der Psychiater: "Weiß ich auch nicht, aber gut, das wir darüber geredet haben..."
Der Buchhalter schließt alle Türen und Fenster, sieht sich vorsichtig um und fragt: "Was für eine Antwort wollen Sie denn hören?"
Der Jurist: "4, aber ich ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen."
Der Politiker: "Ich verstehe ihre Frage nicht..."

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Großmütter reden richtig mit uns. Nicht in so komischer Babysprache wie Leute, die uns manchmal besuchen kommen und die man so schlecht versteht.
Wenn Großmütter uns etwas vorlesen, dann ist das richtig schön. Sie lesen ein und dieselbe Geschichte auch immer wieder vor, wenn man das will und lassen nichts dabei aus.
Ich kann jedem empfehlen, eine Großmutter zu haben, vor allem wenn man keinen Fernseher hat.
Schließlich sind Großmütter die einzigen Erwachsenen, die Zeit haben.
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PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
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1 BIT : bekanntes Pils aus der Eifel
1 Byte : 8 Bit 1 Kilobyte : Etwa 27 Hektorliter Bit
3 1/2 Zoll : drei Zollbeamte + ein kleinwüchsiger, strafversetzter Schupo
5 1/2 Zoll : 5 Zollbeamte und ein Drogenhund
BILDschirm : Regenschutz mit Springer-Reklame
Bus : öffentliches Nahverkehrsmittel
CD : Körperpflegeserie
Chip : Spielkasino Geld oder Knabberei aus frit. Kartoffeln
Commodore : Offizier der Luftwaffe
Controller : Eltern, Lehrer und so weiter
Directory : englisch für Direktor
EDV : E nde D er V ernunft (Abk.)
File : Werkzeug zur Bearbeitung der Fingernägeln (statt Zähne )
Freezer : englisch für Gefriertruhe
Hardware : Granit, Diamant, Acht-Minuten-Ei
Hacker : Arbeiter mit Axt
Interface : Fahndungsfotokartei von Interpol
Lichtstift : Elektrolehrling
Lightpen : leichter Schlaf
Mailbox : Schlägerei zwischen Postbeamten
Maus : bissiges, hochgefährliches Raubtier
MS-DOS : Motorschiff mit Namen DOS
MSX : Motorschiff, inkognito unterwegs
Mikroprozessor : sehr kleiner Staatsanwalt
Monitor : politisches Fernsehmagazin
Port : Kurzform für Portwein ( Dinner for Two )
RAM : Milchprodukt ROM : Hauptstadt Italiens
Schnittstelle : Wurst oder Käsetheke / Friseur / Verletzung
Software : Gummibärchen, Softeis, drei Minuten Ei
Space Bar : Weltraumkneipe
SYSOP : S äuft Y ankeewhisky S tändig O hne P eilstab

Spezialtasten:
Alt : diese Taste muss ersetzt werden
AltGr : diese Taste muss SOFORT ersetzt werden
BackSpace : Arschspalte
Break : Tastatur muss erbrechen
CapsLock : Ausgehverbot für Kapitäne
Ctrl : Taste für Konsonanten
Enter : männliche Ente
Home : nach Hause gehen
PageDown : Vorlage ist runtergefallen
PageUp : Vorlage wieder Einlesen
Pause : Kaffee ist fertig
Shift : Regenwetter
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Man legt nach Bedarf die Würfel raus und würfelt mit den restlichen Würfeln weiter.
Es muss mindestens ein Würfel raus gelegt werden, sonst muss man aufhören.
Man muss nicht alle möglichen Würfel eines Wurfes rauslegen.
Man muss mindestens 350 Punkte haben, sonst gibt es einen Strich.
Wenn alle Würfel rausgelegt werden können, dann muss man dieses Ergebnis noch mal mit einem neuen Wurf mit allen 6 Würfeln bestätigen. Man kann dann dieses Ergebnis aufschreiben oder aber auch weitermachen.
Wer zuerst 10.000 Punkte erreicht hat ist Sieger.

1 = 100 Punkte
5 = 50 Punkte
drei x 1 = 1000 Punkte
drei x 2 = 200 Punkte
drei x 3 = 300 Punkte
drei x 4 = 400 Punkte
drei x 5 = 500 Punkte
drei x 6 = 600 Punkte
3 Paare = 500 Punkte
Straße:1-2-3-4-5-6 = 3000 Punkte

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Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie denn überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden,
das sind 122 Tage, es bleiben also nur noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage. Es bleiben
also noch 121 Tage. 62 Sonntage hat das Jahr, an denen nicht gearbeitet
wird. Was bleibt übrig? 62 Tage. Sie rechnen noch mit?
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 62 Tage.
Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter.
Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage.
Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.
Das Jahr hat 9 Feiertage - Was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist der 1. Mai - da wird auch nicht gearbeitet.

Und da wollen Sie noch Urlaub???
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26. Fremdwörterlexikon
Ahallabadohnedach - Freibad (arab.)
Machamalahalabad - Schwimmbad-Konstrukteur
Arabella - Schöner Papagei
Bagdad - Befehl eines Bäckers an den Lehrling (arab.)
Ballerina - Revolverbraut
Belgrad - Lärmskala für Hunde
Bhagwan - Arbeitswut eines Konditors
Bibel - Nagetier (chines.)
Bravda - Gehorsamsbefehl an Hunde (russ.)
Budapest - Ungelüftete Stube
Espresso - Arbeitsbereich der Mafia (ital.)
Fidel Castro - Geigenkasten (kubanisch)
Garibaldi - Schnellkochtopf (ital.)
Gebet - Aufforderung zum Schlafengehen
Mannwadamahaada - "Glatze" (arab.)
Helsinki - Die Sonne ist weg! (fin.)
Istanbul - Steht da ein Polizist (turk.)
Kanada - Niemand zu Hause (bayrisch)
Knochenmark - Währung für Hundesteuer (BRD)
Leberknödel - Krankhaftes Organ
Literatur - Bierabfüllmaschine
Machmahall - Tontechniker (arab.)
Mormonen - Wirkstoffe im Blut
Moskau - Ikokaugummi
Mubarak - Kuhstall (arab.)
Nottingham - Kein Schinken mehr vorhanden (engl.)
Patronat - Munitionsmagazin
Pizza - Ital. Stadt (schiefer Turm)
Platitude - Disc-Jockey (weibl.)
Pomade - Darmschmarotzer
Pullman - Polizist (engl.)
Rotterdam - Verdammter Linker (holland.)
Scharlach - Bitte des Komikers an Publikum
Schnitzel - Holzarbeiter (japan.)
Spektakel - Dicker Hund
Taktik - Defekter Wecker
Tangente - Veralgter Wasservogel
Transistor - Langsame Nonne (engl.)
Vollzugsanstalt - Heim mit undichten Fenstern
Washington - Musizieren bei Körperpflege

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25. Deutsche Rechtschreibung

ließ dir folgenden Text durch - was eine Studie herausgefunden hat....
luat enier sidtue an eienr elgnhcsien uvrsnäiett,ist es eagl in wcheler rhnfgeeloie die bstuchbaen in eniem wrot snid. das eniizg whictgie ist, dsas der etrse und der lztete bstuchbae am rtigeichn paltz snid. der rset knan tatol deiuranchnedr sien und man knan es ienrmomch onhe porbelm lseen. das legit daarn, dsas wir nhcit jeednn bstuchbaen aeilln lseen, srednon das wrot als gzanes.

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23. Das Ding

Es gibt ein Ding, das jeder kennt, und ist er noch so abstinent,
wird er´s von Zeit zu Zeit benützen, um sich vorm Vorwurf "faul" zu schützen.

Der Umgang mit dem Ding ist nett, man braucht´s nicht unbedingt im Bett,
es geht im Stehen und auch im Sitzen, und mancher tut dabei auch schwitzen.

Ich hab so´n Ding heut mitgebracht, ein schönes Päckchen draus gemacht,
und mancher hier, was gilt die Wette, wär froh, wenn er so ein Ding hätte.

Das Ding ist hart und doch geschmeidig, und ist man dieses Ding mal leidig,
packt man es einfach wieder ein, bis zum nächsten Stelldichein.

Das Ding muss manchmal sehr viel leisten, in einer Öffnung nützt´s am meisten,
da muss das Ding dann ganz weit rein, dann klappt die Sach, so soll es sein.

Die Zentimeter sind auch wichtig, so 15 wär in etwa richtig.
Man hat auch welche schon gesehen, mit 20, 30 und auch 10.

Die Regel ist, das weiß ein jeder, so etwa 15 Zentimeter:
5 für drinnen und 5 für draußen, und 5 für hin und her zu sausen.

Doch nicht zu hastig, seid nicht dumm, sonst wird das Ding am Ende krumm.
Denn wo man Gutes tuen kann, da geht man nicht zu hastig ran.

Das Schönste was das Ding halt kann, es passt sich jeder Öffnung an.
Es gibt auch Leut, ihr werdet stutzen, die das Ding nicht mehr benutzen.

Obwohl ein jeder drüber spricht, es tut nicht weh und staubt auch nicht.
Dinger gibt´s, es ist nicht gelogen, die sind ein ganz klein Stück gebogen.
Doch wenn man die geschickt dann dreht,wird die Wirkung noch erhöht.

Bei großen Dingern braucht man Kraft, bis man es durch die Öffnung schafft.
Dagegen bei den all zu Kleinen, ist es leider oft zu Weinen.

Freunde ich bin kein Revolutzer, ich zeig jetzt meinen........ Flaschenputzer (auspacken),
Das Ding ist kaum noch im Verkehr, drum kennen viele es nicht mehr.

Ihr Männer, wer bis jetzt gestutzt, hat wohl noch nie ne Flasch geputzt.
Was ich soeben vorgebracht, war nicht als Ferkelei gedacht.

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2. Der Beginn der Arbeitszeit ist dem Ermessen der Arbeitnehmer freigestellt, darf jedoch nicht vor 10:00 Uhr vormittags liegen. Vor Beginn der Tätigkeit werden Brötchen, Kaffee und Kuchen gereicht.

3. Der Mindestlohn beträgt 5.000,-DM pro Woche. Zusätzlich gibt es freie Beköstigung, sowie Bier und Zigaretten.

4. Jeder Arbeitnehmer hat in tadelloser, nach Maß gearbeiteter Kleidung zu erscheinen. Die Kosten trägt die Firma.

5. Arbeitnehmer, die länger als fünf Wochen im Betrieb sind, werden im Auto zur Arbeitsstätte und wieder zurück gefahren. Wagen stehen genug zur Verfügung, ebenso Luxuslimousinen für ältere Arbeitnehmer!

6. Während der Arbeitszeit darf gesungen und auch gepfiffen werden. Wird ein bekanntes Lied angestimmt, so hat es jeder als seine Pflicht anzusehen, nach besten Kräften mitzuschunkeln.

7. Von 12:00 Uhr - 15:00 Uhr ist Mittagspause. Der Arbeitgeber sorgt für gutes Essen, Trinken und ein gemütliches Ruhelager.

8. Wer bei der Arbeit einschläft, darf nicht geweckt werden.

9. Von 15:00 Uhr - 16:00 Uhr ist Kaffeepause. Während dieser Zeit sorgt der Arbeitgeber für musikalische Unterhaltung.

10. Um 17:00 Uhr ist Feierabend. Beim Verlassen des Arbeitsplatzes ist der Chef verpflichtet, jedem Arbeitnehmer die Hand zu schütteln und im Namen der Firma für die aufopfernde Tätigkeit seinen wärmsten Dank auszusprechen!

11. Das Austreten während der Pausen ist möglichst zu unterlassen, dafür ist die Arbeitszeit da.

12. Will ein Arbeitnehmer heiraten, so hat die Firma für die komplette Aussteuer zu sorgen. Die Hochzeitsfeier findet in der Wohnung des Chefs statt. Der Betrieb ist aus diesem Anlass 8 Tage zu schließen.

13. Bei Streitigkeiten unter Arbeitnehmern sind Tisch- und Stuhlbeine möglichst zu schonen. Knüppel, Waffen und Schlagringe sind beim Betriebsrat zu bekommen.

14. Der Wahlspruch lautet:
ARBEIT LUSTIG UND GEDIEGEN - WAS NICHT FERTIG WIRD BLEIBT LIEGEN!

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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott :" Gott, ich habe ein Problem !"

Was ist das Problem, Eva ?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all die fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich ."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva ?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dir einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott ?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein."

Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten."

Er wird dümmer aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.

Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.

Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken !

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott ?"

"Also....Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott ?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern...Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimniss...

Du weißt schon, von Fau zu Frau "

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Rechtschreib- und Grammatikfehler, fehlende Kommas, Punkte o.ä. dienen zur allgemeinen Erheiterung und dürfen nicht unerlaubt vervielfältigt und ausgeliehen werden, da sie Eigentum des Verfassers sind.
*
Schreibfehler sind beabsichtigt und dienen der allgemeinen Belustigung.
*
Eine web-site ist wie eine Flaschenpost,
man weiß nie, ob sie jemand findet
und wenn sie gefunden wird,
wer derjenige ist .....
*
Die Genitalien sind der Resonanzboden des Gehirns.
Arthur Schopenhauer
*
Der einzige Weg eine Versuchung loszuwerden, ist, ihr nachzugeben.
Oscar Wilde
*
Urlaub ist nicht ganz ungefährlich: vielleicht kommt dabei heraus, dass man gar nicht mehr gebraucht wird.
Jaques Tati
*
Erfahrung heißt gar nichts. Man kann seine Arbeit auch 35 Jahre lang schlecht machen.
Kurt Tucholsky
*
Das Herz denkt oft anders als der Mund redet.
*
Denken und Tun ist zweierlei.
*
Denke 2x eh du 1x sprichst.
*
Es mag einer denken, was er will.
Aber reden muss er, was sich ziemt.
*
Es geschieht viel unter der Sonne, was kluge Leute nicht verstehen.
*
Klugheit und Witz sind guter Besitz.
*
Die am wenigsten wissen, wollen immer am klügsten sein.
*
Je mehr der Mensch weiß, je mehr will er wissen.
*
Meinen ist nicht Wissen, wer's nicht merkt, der wird beschissen.
*
Sag, was du weißt, und tu, was du kannst.
*
Viel wissen ist besser als viel reden.
*
Wer viel weiß kann auch irren.
*
Wer weiß, das er wenig weiß, weiß viel.
*
Der ist reich, der Freunde hat.
*
Das Fragen hat man umsonst.
*
Wer fragt - der lernt.

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Schokolade wird aus den Bohnen des Kakaostrauchs gewonnen

Bohnen sind Gemüse.

Zucker wird aus Zuckerrüben gewonnen.

Beides gehört in die Kategorie Gemüse.

Also ist Schokolade ein Gemüse.

Um einen Schritt weiterzugehen - Schokoladenriegel enthalten auch Milch,
also sind Schokoladenriegel gut für die Gesundheit.

Rosinen, Kirschen, Orangenschalen und Erdbeeren umhüllt von Schokolade, zählen zu den Früchten, also eßt davon soviel Ihr Lust habt.

Schokolade ist gut gegen Stress :

Bedenkt : "STRESSED" umgekehrt gelesen heißt : "DESSERTS"

Sende dies an 4 Frauen und Du
nimmst 2 Kilo ab.

Sende dies an alle (vermutlichen) Schokolade-Liebhaber die Du kennst und Du wirst 5 Kilo verlieren.

(Wenn Du diese Nachricht löschst, nimmst Du augenblicklich 10 Kilo zu)"Das ist der Grund, warum ich diese Nachricht weitersende
Ich will kein Risiko eingehen"

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18. Sonderausstattung

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17. Ehemann-Update

Liebe Hotline,

Ich habe letztes Jahr mein System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 aufgerüstet und stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare Änderungen an meiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu den Programmen Kleidung, Blumen und Schmuck, die alle unter Freund 5.0 hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.
Darüber hinaus deinstalliert Ehemann 1.0 viele andere wertvolle Programme wie DinnerDancing 7.5, Kreuzfahrt 2.3 und Opernball 6.1. Dafür werden neue, völlig sinnlose Programme wie Pokernacht 1.3, Samstagsfussball 5.0, Golf 2.0 und Unordnung 4.5 installiert.
Konversation 8.0 läuft auch nicht mehr, sondern lässt jedes mal das System abstürzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich Windelwechsel 14.1 oder Hausputz 2.6 zum Laufen.

Ich habe Nörgeln 5.3 laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten. Bitte helfen Sie mir!!!

Gruß xxxxxx
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Liebe xxxxxx,

Dies sind relativ häufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldet werden, sie beruhen allerdings auf einem grundlegenden Missverständnis. Viele Leute rüsten ihr System von Freund 5.0 auf Ehemann 1.0 auf, ohne zu bedenken, dass Freund 5.0 vor allem ein Spielprogramm ist.

Ehemann 1.0 ist dagegen ein Betriebssystem und wurde von seinen Programmierern so ausgelegt, dass es mit möglichst wenig anderen Programmen auskommt. Darüber hinaus können Sie Ehemann 1.0 nicht einfach deinstallieren und zu Freund 5.0 zurückkehren, da das bei Ehemann 1.0 nicht vorgesehen ist.

Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System würden Freund 5.0 veranlassen, das System Ehemann 1.0 wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen würden. Sie können Ehemann 1.0 weder löschen, noch deinstallieren oder anderweitig aus Ihrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde.

Neue Programme können nur einmal im Jahr installiert werden, da Ehemann 1.0 nur einen beschränkten Speicher verwalten kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0. In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre alten Lieblingsprogramme wieder - bzw. neue, interessante Programme - lauffähig zu bekommen, indem sie Freund 6.0 oder Ehemann 2.0 installierten. Leider ergaben sich in den meisten Fällen mehr Probleme als bei Ehemann 1.0. Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Sie werden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlässig funktioniert und nur zusammen mit der Software Herzleid 1.3 läuft.

Unsere Empfehlung:
Bleiben Sie bei Ehemann 1.0 und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen. Da ich selbst Ehemann 1.0 installiert habe, empfehle ich das genaue Studium des Kapitels allgemeine Partnerschaftsfehler (AP) Dies ist ein hervorragendes Hilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund mitläuft und integraler Bestandteil von Ehemann 1.0 ist. Ehemann 1.0 muss dadurch die GESAMTE Verantwortung für ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm auf sich nehmen, auch wenn Sie vom Bediener ausgelöst wurden.

Dieses Hilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl:
"C:\Ich_dachte_du_liebst_mich" auf. Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm Tränen 6.2 im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert Ehemann 1.0 mit dem Start der Programme Entschuldigung 12.3 und Blumen_Schokolade 7.8.

Technik-Tipp:
Rufen Sie dieses Utility nicht zu häufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache von weiteren APs werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern, bevor Ehemann 1.0 seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremen Fällen veranlasst ein Missbrauch auch Ehemann 1.0, die Anwendung Tagelanges_Grummeln 2.5 aufzurufen oder, was noch schlimmer ist, das System Schweigsames_Couchhocken 6.0 herunterzufahren. In diesem Betriebszustand produziert Ehemann 1.0 Fettbauch-Dateien und Schnarchmusik-Wavedateien, die sich nur schwer wieder aus dem System entfernen lassen.

Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp:
Denken Sie immer daran: Das System übernimmt automatisch alle Verantwortung für APs und läuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablauf kann Ehemann 1.0 allerdings nur begrenzt die Programme ausführen, die unter Freund 5.0 wie selbstverständlich
gestartet werden konnten. Ehemann 1.0 ist ein tolles Programm, es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitäten und ist nur begrenzt lernfähig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware können Sie die Systemleistung enorm steigern.

Ich persönlich empfehle Kochkunst 3.0, Dessous 5.3 und Geduld 10.1. Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig, schwingt sich Ehemann 1.0 zu Höchstleistungen auf. Nach einigen Jahren werden Sie Ehemann 1.0 besser kennen und viele wertvolle Features wie Klempner 2.1, Kuscheln 4.2 und Besterfreund 7.6 entdecken.

Noch eine letzte Warnung!

Installieren Sie niemals Schwiegermutter 1.0, wenn Sie Ehemann 1.0 aktiviert haben. Ehemann 1.0 ist zu diesem Programm nicht kompatibel und wird das Betriebssystem teilweise heRunterfahren. Lauffähig sind dann nur noch Angeln 9.4 und Kneipe 5.2. Wird Schwiegermutter 1.0 wieder entfernt, kehrt Ehemann 1.0 wieder in den normalen Betriebszustand zurück.

Ich hoffe, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank, dass Sie Ehemann 1.0 gekauft haben. Wir von der Hotline wünschen Ihnen viel Erfolg in den nächsten Jahren. Wir sind überzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahren immer besser beherrschen lernen!

P.S. Sollte das Programm auch weiterhin nicht zu Ihrer Zufriedenheit laufen, kaufen Sie einfach einen neuen Rechner. Dann haben Sie die Möglichkeit das Programm "Ehemann 2" zu installieren. Mit der Zusatzsoftware "Ehevertrag 2001" werden Sie ein vollfunktionierendes
Programm haben, das Ihnen die größte Freude bereiten wird. Beachten Sie jedoch auch bei diesem Programm die genauen Anweisungen in der Datei "Pflege und Verwöhnen".

Mit freundlichen Grüssen
Ihre Hotline

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Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus !)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist wohl auch besser so) :-)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen,bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

UND NOCH ETWAS:

Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

-Die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
-der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen,
-die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
-die 36-Jährige sagt "Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!"

... unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchs geschultert
und neben ihm steht der Hund
- Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

...unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
-Der Hase wird gespickt,
-die Wolljacke wird gestrickt,
-der Fussball wird gekickt und...
-die 18jährige wird 19.

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du hättest nicht geboren werden sollen"?
-->Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
-->Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.
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Ein Sohn fragt den Vater: Papi was ist eigentlich Politik? Da sagt der Vater: Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, ,nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn? Der kleine überlegt und bittet seinen
Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die
Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins
Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich
gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine
Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen
Worten erklären kann, was Politik ist? Ja! antwortet der Sohn.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung
schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik.
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14. Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows: "Na so was."

Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht breit machen!"

Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte: "Na, erst mal nicht."

CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows: "Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

Windows: "Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an
Windows: "Sag Du mal was."

Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

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Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner:

CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal."

CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): "Und? Was ist? Arbeit?"

CD-Laufwerk: "Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch."

CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein 24fach-Speed-Laufwerk?"

CD-Laufwerk: "Ja, ja, vierundzwanzigmal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel!"

Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!"

CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?"

Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen."

CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?"

Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?"

Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert. Monitor? Machst Du da irgendwas?"

Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst."

CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit. Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht"

Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!"

CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik."

Lautsprecher: "Oooch eyyyy."

Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!"

CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?"

Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen."

CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos!"

Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz..."

Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch."

CPU (angestrengt): "Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?"

Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?"

CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!"
(Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich mit)
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Ich esse so gerne Bohnen mit Speck
dafür gebe ich alles andere weg!

Es geschah im Wonnemonat Mai,
meine Frau war Gott sei Dank nicht dabei,
da hatte ich wieder mal Bohnen gegessen
und anschließend drei Stunden auf dem Häuschen gesessen.
Ich hab's versucht, hab getan, was ich nur konnt',
aber es rührte sich nichts in dieser Stund'.

Um 8 Uhr mußte zur Mai-Andacht ich hin,
die Bohnen waren noch alle drin.
Der Pastor predigt vom jüngsten Gericht,
der Angstschweiß stieg mir ins Gesicht.
Er predigt von Heulen und Zähneknirschen,
meine Bohnen sich langsam zum Ausgang pirschen.

Ich hörte Worte von Teufelsqualen und Höllengestank,
das ist die Idee - Mensch - Gott sei Dank.

Nach links und rechts tat ich jetzt blinzeln,
der erste ging mir schon durch die Binsen.
Den zweiten hatte ich noch unter Kontrolle,
jedoch der dritte haute direkt in die Vollen.
So vier bis fünf sind mir leise entwischt,
viele Leute wurden schon blaß im Gesicht.

Vorsichtig guck ich in der Kirche umher,
die ersten liegen auf der Bank schon quer.
Auf der anderen Seite nimmt eine Frau Parfüm,
ich denke mir: "Umsonst, du fällst auch gleich hin."

Im Mai steht am Altar immer ein großer Strauß Flieder.
Ein altes Mütterchen stöhnt: "Oh, stinkt der heute wieder."
Die letzten Worte konnte sie nur noch lallen,
dann ist lang in die Kniebank gefallen.

Der Pastor fragte nun: "Was ist den los?"
Da ruft hinter mir einer: "Hier ist die Hölle los!"
Da hab ich nur einmal kurz genossen
und bei der Gelegenheit meinen Hintermann abgeschossen.
Der Pastor wird stutzig und fängt an zu bangen:
"Das hängt doch wohl nicht mir der Predigt zusammen?"

Den Küster sah man aus der Sakristei rausrasen,
ich hatte mit einer Bohne das Ewige Licht ausgeblasen.
Er ist nur bis zur Altarstufe gekommen,
schnuppert die Luft und wackelt benommen,
fängt an zu kippen und sucht nach 'nem Halt,
doch eine meiner Bohnen erwischte ihn kalt.

Ich schaute mich um so voller Entrüstung,
da liegt der Organist oben auf der Brüstung,
er ist am würgen und am kriechen,
da wußte ich, daß die da oben auch etwas riechen.
Und dann ertönte von hinten ein erbärmlicher Gesang:
"Am 30. Mai ist der Weltuntergang."
Als es krachte aus allen Rohren, sang der Kirchenchor:
"Menschen, die ihr ward verloren."

Endlich war die Andacht vorbei,
ich fühlte mich wieder frisch und frei,
es braust ein Ruf wie Donnerhall,
die Bohnen sind nun endlich all'.
Dabei denke ich an die Worte unseres Pastors, vor kurzem:
"Man kann auch ohne Bohnen ... ein guter Christ sein."

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RECHNUNG

1 Kuh Standardausführung Grundpreis € 2.000,--

Aufpreis für Sonderausstattung
1 Kuh - zweifarbig schwarz/weiß Aufpreis € 300,--

1 Rindlederbezug € 150,--

1 Milchbehälter (Sommer/Winterbetrieb) € 200,--

4 Zapfhähne à € 15,-- € 60,--

2 Stoßstangen verhornt á 50,.-- € 100,--

1 Fliegenwedel, halbautomatisch € 30,--

1 Düngevorrichtung (BIO) € 250,--

4 Allwetterhufe à € 20
1 Zweikreis-Bremssystem € 200,--
(Vorder-/Hinterläufe)

1 Signaleinrichtung, mehrstimmig € 50,--

2 Halogenaugen, verschließbar, € 50,--
je 25,--€

1 Vielstoff-Futterverwerter € 499,--

Totalkuh € 3.969,--
in gewünschter Ausführung =========

9. Um festzustellen,

ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher
weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten.

Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde
gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum.
Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.

Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der
Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man
noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren
bekommen.

Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich,
denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist
völlig unverständlich für andere.
3. Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn
für Zusatzkomponenten aus

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Hotline: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn, Herr Epel?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn?
DAU: Die Eniki-Taste!
Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist denn das für ein Programm?
DAU: Das kenne ich gar nicht, aber es will, dass ich der Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich
nichts.
Hotline: Was steht denn auf Ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht.
DAU:" Haiskrien!"
Hotline: Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich.
DAU: Moment, der hängt an der Garderobe...
Hotline: Herr Epel.....!
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt.....da steht aber nichts drauf!?!
Hotline: Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau
vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, Sie meinen....oh, Entschuldigung. Da steht "Please press any key to continue!" Hotline: Ach, Sie meinen die "any-key-Taste". Ihr Computer meldet sich auf Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, piepst er nur.
Hotline: .....Drücken Sie mal die Enter-Taste.
DAU: Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber
auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!
Hotline:.....????????......Bitte, bitte, keine Ursache.

Erklärung:
ein DAU ist eine Abkürzung für "Dümmst anzunehmender User"
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Erster Schritt: Wegfall der Großbuchstaben

einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen

dise masnahme eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin und unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit: "v" und "ph" werden durch "f" sowi "z", "tz" und "sch" durch "s" ersetzt:

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: "q", "c" und "ch" werden durch "k", "j" und "y" durch "i" sowie "pf" durch "f" ersest:

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürst werden. anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit: di seiken "ä", "ö" und "ü" werden durk "a", "o" und "u" ersest:

ales uberflusige ist iest ausgemerst. die ortografi ist wider slikt und einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare.

anslisend durfte als nakstes sil die fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

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Blumen und Pflanzen haben oft Namen, die noch eine ganz andere Bedeutung haben. Diese wird hier genannt, z.B. Was Frauen von ihren Ehegatten wünschen = Männertreu

1. Aufforderung zu ewigem Gedenken (Vergißmeinnicht)
2. Vorderasiatische Vereinigung (Türkenbund)
3. Nähutensil - Bedeckung eines kleinen Körperteils (Fingerhut)
4.Wertvolle Farbe (Edelweiß)
5. Beleuchtung in Herrscherhäusern (Königskerze)
6. Kleine, angeheiratete Verwandte (Stiefmütterchen)
7. Ruhmespokal - Kosten für Ruhm und Ansehen (Ehrenpreis)
8. einzelnes, weibliches Bekleidungsstück ( Frauenschuh )
9. braver, kleiner Stab ( Liebstöckel)
10. Kauwerkzeug eines Steppenbewohners ( Löwenzahn )
11. Gepäck eines Tierwarts (Hirtentäschel)
12. Chef im Forst (Waldmeister)
13. wertvoller Niederschlag (Goldregen)
14. Zubehör mittelalterlicher Bekleidung ( Rittersporn)
15. Trauernde Körperorgane (Tränende Herzen )
16. Teil eines Sinnesorganes (Iris)
17. arbeitssames deutsches Mädchen (fleissiges Lieschen)
18. Läutewerk in einem Hausarbeitsraum (Küchenschelle)
19. Lammbündel (Schafgarbe)
20. Kälteschutz für weibliche Wesen (Frauenmantel)
21.Himmelskörper bei einem Kirchenfest (Weihnachtsfest)
22. kleine Monatsbimmel (Maiglöckchen)
23. Befehl für einen Hund (Beifuß)
24. Gehwerkzeug eines Tieres auf dem Bauernhof (Hahnenfuß)
25. gewichtige Kopfbedeckung (Eisenhut)
26. übergewichtige Gackerfrau (Fetthenne)
27. kleine geistliche Kopfbedeckung (Pfaffenhütchen)
28. nachsommerliche Gewinnscheine (Herbstzeitlose)
29. Kopfbedeckung eines Herrschers (Kaiserkrone)
30. monatliches Trinkgefäß (Märzenbecher)
31. hinteres Ende eines tollwutgefährdeten Tieres (Fuchsschwanz)
32. kleiner, schmelzender Klangkörper (Schneeglöckchen)
33. Körperteil eines kleinen Jungen (Bubikopf)
34. Wahlspruch von Joschka Fischer (Immergrün)

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Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott :" Gott, ich habe ein Problem !"

Was ist das Problem, Eva ?"

"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all die fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich ."

"Warum bist Du nicht glücklich, Eva ?" kam die Antwort von oben.

"Gott, ich bin einsam und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."

"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dir einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."

"Was ist ein Mann, Gott ?"

"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein."

Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten."

Er wird dümmer aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird.

Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben.

Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken !

"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott ?"

"Also....Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."

"Welche Bedingung ist das, oh Gott ?"

"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern...Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimniss...

Du weißt schon, von Fau zu Frau "

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Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie denn überhaupt, wie wenig Sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:
Das Jahr hat 365 Tage, nicht wahr? Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden,
das sind 122 Tage, es bleiben also nur noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage. Es bleiben
also noch 121 Tage. 62 Sonntage hat das Jahr, an denen nicht gearbeitet
wird. Was bleibt übrig? 62 Tage. Sie rechnen noch mit?
Samstags wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 62 Tage.
Bleiben also noch 17 Tage. Aber weiter.
Sie haben täglich eine halbe Stunde Pause, also insgesamt 7 Tage.
Was bleibt übrig? Nur ein Rest von 10 Tagen.
Das Jahr hat 9 Feiertage - Was bleibt übrig?

Sage und schreibe 1 Tag!
Und das ist der 1. Mai - da wird auch nicht gearbeitet.

Und da wollen Sie noch Urlaub???

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Und, wer bin ich???
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Wie du wahrscheinlich schon erraten hast: Die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als deine eigene... Zahnbürste!!!

Was hast du denn gedacht? Du Ferkel! ;-)

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...dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

...dass, wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst? Und wenn du versuchst, das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist, in den Himmel hinauf zu sehen?

...dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten hat?

...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöht?

...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

...dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß, warum?

...dass weltweit 23% aller Fotokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

...dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

...dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

...dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

Es geht wirklich nicht !!!!!
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1. Du versuchst beim Mikrowellenherd Dein Passwort einzugeben....

2. Du weißt nicht, dass man Solitaire auch mit echten Karten spielen kann...

3. Du hast 15 verschiedene Telefonnummern um Deine 3 köpfige Familie zu erreichen.

6. Der Grund, warum Du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst ist, weil sie keine
E Mail Adresse besitzen.

7. Du weißt nicht, mit welcher Briefmarke man einen Standardbrief frankiert.

8. Für Dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It zu besitzen.

9. Die meisten Witze, die Du kennst, hast Du in Emails gelesen

10. Du gibst den Firmennamen an, wenn Du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.

11. Du drückst Zuhause die 0 um beim Telefonieren rauszukommen.

12. Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch, und hast dort für drei verschiedene Firmen gearbeitet.

13. Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst..

14. Wenn Du einen 90 Minuten Film im Fernsehen gucken willst, musst Du Dir drei Stunden Zeit nehmen, wegen der Werbeunterbrechungen.

15. Du suchst verzweifelt die Tasten "STRG, ALT und ENTF" auf Deiner
Fernbedienung, wenn der Fernseher auf Grund einer Sendestörung rauscht...

16. Deine Visitenkarte ist auf der Vorderseite Deutsch, auf der Rückseite
Englisch. Beide Seiten unterscheiden sich nur durch die (+49)

18. Du arbeitest von 08:00 Uhr bis 21:00 Uhr, davon die ersten 6 Stunden fürs Finanzamt...

19. Die Verkehrslage ließ es noch nie zu, in Deinem Auto den vierten oder
fünften Gang auszutesten...

20. Deine Eltern / oder Kinder beschreiben Dich und Deinen Beruf mit "er/sie macht was mit Computern".

21. Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.

WAS FÜR EINE WELT!